Hace tiempo que no escribía. Había postergado los posteos por la voyerista y ezquisofrénica adicción al facebook. Proyecto nada lúdico, donde no da para explayarse siquiera, pero lugar de común de los buscadores de siempre. Ahí he encontrado y reencontrado almas que pendían del último hilo de mi memoria. En sus diarios aprontes me entero de estados de ánimo, cesantías, amores y desamores de personajes que amo y también de algunos que me interesan un carajo. Icono de la modernidad, rápido, casi descartable por minuto. Necesario en ciertos aspectos hasta cierto punto.
El llamado de mi corazón me ha traído de vuelta hasta acá. Donde mis letras se sienten valoradas y contenidas. Mi diario virtual no podía se abandonado por más tiempo, así que aquí estoy otra vez.
Ha corrido mucha agua bajo el puente, el torrentoso río de mi vida no ha parado ni un segundo. Encuentros y desencuentros conmigo misma, marcados por la desafinación completa de lo que parecía ser, hasta hace poco, la melodía casi perfecta de mi tal vez mal llamada "maternidad". Se le rompió una tecla al piano y desafinamos todos. Perdí el rumbo de ese rol que tomé hace 27 años por primera vez y que he sacado adelante con muchos errores y no menos aciertos. Podría ser la eterna optimista y decir, bueno de cuatro fallé con uno.. no es mal promedio al fin y al cabo ¡Cómo si de eso se tratará criar, educar, orientar, formar, amar, guiar y entregarle a la vida un ser humano! Una cartilla de apuestas... nada más lejos de la realidad. Ser madre (o padre, lo que lamentablemente no existe en ninguna área de mi vida para reconocerlo como parámetro) es un reto donde equivocarse cuesta demasiado caro. Donde las facturas vienen con intereses impagables y las demoras en los pagos no se perdonan ni aceptan. Pero me equivoqué, tengo que aceptarlo, la desafinación de la tecla más pequeña me lo hace saber día a día.
Ahora tengo que ser la pared de toda la mierda que esta pequeña mujercita ha decidido botar al mundo, sin victimizarme ni aflojar. Haciéndome cargo de lo que a mí me corresponde y de lo que no.. también!! Porque no tengo a nadie para solidarizar en la contienda. Léase clarito: Padre=0. Es como sino existiera aunque sea una sombra caminando por las calles.. bueno, las sombras no han servido nunca para nada más que para proyectar lo que vemos. Eso es lo que es, una sombra que llega a dar pena.
Ha sido duro, lo sigue siendo. Pediré ayuda porque me quedó como poncho. La pérdida de rumbo necesita urgente de la brújula que nos oriente y contenga para volver a encontrarnos o tal vez hacerlo por primera vez. No te voy a abandonar Sofía, aunque hagas todos los intentos para que así sea, porque te amo demasiado para dejar que te hundas en un abismo de culpas que no te pertenecen, de rabias que te fueron mal heredadas en la sangre y de un abandono que nunca quise que vivieras. Aquí estoy, tratando de mejorar, de mirar lo que no supe ver, de contenerte cueste lo que cueste y nadie me moverá de este lugar hasta que sienta que la melodía suena afinada y al compás de amor que nos tenemos de una vez.
La lucha, los desafíos, la sensación de desolación que a ratos lo invade todo no me doblega, aunque sí a veces me agota tanto que una voz en mi cabeza grita, paren ya, me voy a bajar!! Sin embargo parezco tener energía para rato, capacidades ilimitadas para reinventarme y volver a empezar. Caminando un día a la vez, a ratos muy sola y otros en compañía de seres mágicos que aparecen para darme puro amor, enseñarme que mi dolor tiene una razón y un final y que no hay tregua para los cobardes ni los arrepentidos. Sólo para los que creemos que se puede, que siempre se puede estar más feliz y ser mejor.
Intrincada la vidita esta.. como las imagenes que acompaña este texto. Graficando de manera lúdica y clara como me siento siendo la Sole.
Imagen: Maurits Cornelis Escher (1898-1972) tremendo artista gráfico. Lo conocí cuando mi amigo Fernando Marino me regaló un libro didáctico para hacer pequeños trabajos manuales con su obra. Nada casual, una vez más.
