MONA CON NAVAJA: ¿En que estaba pensando?

martes, marzo 18, 2008

¿En que estaba pensando?

La lista es larga, podría decirte que estoy: Removida, estremecida, sorprendida. Con pena, emocionada y absolutamente mareada con tanto sentir.

TENGO NOSTALGIA ANTICIPADA, SIN CORDURA NI MEDICINA.

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ASI ME SIENTO HOY

A pesar de todo lo que cargo en el alma, con alegría declaro que mi energía vital está al tope en el día de hoy.

Me siento crocreadora de mi realidad, productiva, generadora de ideas y materializadora de ellas.

Me honro por enfrentar los desafíos con altura de miras, sin decaer en el intento
de crecer y ser consecuente con mi chispa divina.

He venido a aprender aunque a ratos crea que es demasiado, estoy en un intensivo de la divinidad, si por momentos me derrumbo, me levanto con nuevas ganas, para descubrir en momentos como este, que todo lo vale la pena de ser vivido.

Gracias al universo por este momento y gracias a mi por lograrlo.

¡¡¡ENTREMOS DE UNA VEZ!!!

En el viaje secreto de las lúcidas formas
Donde yacen los aromas sepultados
Prendido entre mis piernas, siempre como el fuego
Entra en mi secreto, nombra lo innombrable
Cruza el horizonte, llega a la tormenta
Que nos toque un rayo, que nos gaste el viento
Mete tu alma en las nacientes aguas
Unge tu paladar en los abismos infinitos
Embadurna de salvaje esa mente ansiosa
Déjame perderme en el umbral de tu contacto
Llévame a pisar donde los dioses temen.
Viajar en el silencio que ha matado la cordura
Beber de la cura que siempre me envenena…
¡¡¡Entremos!!! ¡¡¡No escapemos más!!!

Confesión

La sugestión de tu voz, el sonido de tu aroma, el color de tu alma, la fragancia de tus palabras, el tacto de tu ser.
Aún no descifro la imagen que tengo de ti
en mi mente y mis sentidos, pero es una imagen que suena, que huele, que canta,
que pregunta, que cuestiona, que crea... solo sé que tras esa imagen hay un
mundo de tesoros ligados como eslabones, y muchas veces juego a imaginarlos y
sueño con mis espejos reflejándote convencida que pasaría toda mi existencia descubriéndolos y nunca terminaría.
Cadena infinita que te hace fascinante,
jugar a conocerte, jugar y fantasear con tus reflejos en mis espejos y viéndome
en el reflejo de tus ojos me lleva a tu encuentro…Entonces, no puedo evitar
estremecerme, me pierdo en tu reflejo y nado en los múltiples colores y aromas
de tu alma mientras me impregnan, me abstraen en mil formas exquisitas
entretejidas por tu ser, que como un artista hace tus reflejos únicos…entonces,
descubro que hay colores tuyos que yo también tengo, repentinamente tus reflejos se convierten en los míos; descubro que al mezclarse nuestros reflejos se crean
colores que cautivan, que embriagan, colores que sólo existen entre tu y yo que
para el universo son desconocidos, me atraen, me imantan, me hacen querer perderme una y otra vez en ti, en tus ojos que tienen la facultad de paralizarme, me
paralizan por que me siento desnuda ante tu mirada…te veo, te leo, mi fascinante
artífice... y has impregnado todo mi ser; me has dejado perpleja,
verte me desarma, me embriaga, me seduce, me inspira, ver un alma tan sugestiva, tan mía, tan tuya y me hace donarme hacia ti, con mis palabras, con mis pensamientos, con mis sentidos, con mi música, con mi amor e incluso con mi
razón…percibo una conexión inverosímil, que me mueve cada segundo a tu encuentro, te busco y te quiero seguir encontrando, por que estoy deleitosamente
pérdida en tu laberinto lleno de espejos
multicolores.

Entre el querer y el deber. Entre tu boca y el miedo... nuestros miedos.

Me encuentro en uno de esos momentos en que, dividida por las emociones y la razón, debo aquietar mi corazón, callar a mi mente que no para de darme lecciones y pensar bien en qué estoy. Se me coló este sentimiento como una ráfaga de aire resco, tal vez por la ventana de la esperanza o quizás por la puerta trasera de mis carencias.
De cualquier modo produjo alegrías y temores por igual, desborde de sentimientos que me impulsan a correr..... unos lo más lejos posible y otros a tus brazos de oso cariñoso.

Veo en tus ojos el miedo compartido, tus brazos que se abren y se cierran, tu boca, tus manos, tu sonrisa. Veo un hombre solitario caminando a mi lado sin entender mucho el cómo ni el por qué.

Nos veo a ambos, inquietos. Cobardemente felices de este reencuentro loco, diferente. Sin previo aviso.

No quiero más ilusiones.
No me permito falsas esperanzas.
Me merezco un amor bueno.
Tú también.
Es momento de parar y pensarlo bien.
Tu miedo me paraliza.
Mi energía te asusta.
Bajaste un cambio, yo bajé dos.

El resto..... está por verse.

EL SONIDO DE LA MONTAÑA

Oír el rugido de la montaña y recordar es añorar el encuentro con aquello que nunca se ha tenido, frente al anuncio indeclinable de la muerte. Fisura abierta en la que se abisma lo inalcanzable. Duele intensamente ese carozo de imposibilidad en el centro de la vida misma.

El tiempo pasó. Pero el tiempo se divide en muchas corrientes. Como un río hay una corriente central rápida en algunos sectores y lenta, hasta inmóvil, en otros. El tiempo cósmico es igual para todos, pero el tiempo humano difiere en cada persona. El tiempo corre de la misma manera para todos los seres humanos; pero todo ser humano flota de distinta manera en el tiempo.

¿Cuál es el punto preciso entre aquello acallado que está a la espera de una posible realización y aquello imposible que sostiene el deseo hasta el último día de una vida?.- YASUNARI KAWABATA

Un Poema Sin Sentido....

Se escribe sutilmente en el cielo cuando se
mezclan la húmedad de nuestros besos tibios con la agonía de tus miedos
temblorosos, duele mi vientre y se quiebra la noche. Se parte en pedazos el
cristal de la ilusión. Cabalga indignada la impotencia de no poder sanar tus
heridas profundas y confusas.

Mi amor se esconde aterrado, no quiere que
le mates los sueños. Quiere seguir latiendo aunque no sea palpitando tu nombre.
No me asesines la esperanza de que en alguna parte exista y yo vaya a
encontrarlo.

Candle in the wind

Por estos días me encuentro fisurada.
Como si el cobrador de impuestos de la vida me hubiese
alcanzado y no me de ya más crédito ni tregua, pasándome la factura con multas inimaginables. Tengo un dolor inmenso, desesperanza, desilusión,
impotencia y claro, otra vez la odiosa culpa. Estoy convertida en la sombra de lo que suelo ser. Quisiera ya traspasar la apatia que me ahoga y levantarme
estoica una vez más, sin embargo no lo consigo. Me pesa la vida, me molesta todo lo que hasta ahora me daba fuerzas para seguir, todo eso que me hacia especial y que habitaba dentro de mí parece haberse ido. Me estoy apagando sin ganas de más. Me quiero bajar.

Harta de esperar tantas cosas que no llegan. Me
odio por verme así de caída y pesimista, tan poco yo o quizás como pocas veces auténticamente la Sole, a pesar de que no me sienta cómoda en esta nueva mí.
Detesto la condición débil en que me encuentro.

Sentada en la calzada de mi existencia detengo mi carrera hacia ningún lado, por hoy no me interesa la
evolución ni el espíritu, no quiero ser más la mujer fuerte, la que siempre alegra y contiene a todos, hoy me siento una mala madre, una pésima compañera y
una frágil personita que no soporta más su propio existir.

Quiero de vuelta mi alegría. Mañana será otro día

AFINACION DIARIA DE LA CONCIENCIA DE KABBALAH

DOMINGO, 8 DE JULIO DE 2007

La Kabbalah nos enseña que
la vida ofrece incontables oportunidades, muy parecido a un cine multisala. Y tú
eres la estrella en cada pantalla. Lo que es más, cada teatro muestra una
película de una calidad diferente. En el teatro 1, vives tu película ideal,
donde las bendiciones y la felicidad abundan. En el teatro 12 (realmente el
número de películas potenciales es infinito), tu vida es, a falta de un mejor
término, una película de horror.

Aunque la Luz del Creador es siempre el
productor, tú eres siempre el director. Tú realizas las elecciones que
determinan como la trama gira y toma forma. Eres también el director de reparto,
escogiendo quien actúa cada parte.

Comparto esto hoy contigo para que de
aquí en adelante, tomes cada decisión en tu vida como una que puede re-escribir
el guión de tú película. Esto no significa que cada decisión debe ser un drama
(juego de palabras intencional). Pero ya sea que estés escogiendo entre derecha
o izquierda, chocolate o vainilla, Los Ángeles o Nueva York, debes saber que tú
y solo tú puedes decidir lo que sucede en la próxima escena.

AFINACION DIARIA DE LA CONCIENCIA - KABBALAH

VIERNES 29 DE JUNIO DE 2007

Algunas veces pensamos que
algo es una maldición y resulta ser una bendición, y otras veces sucede lo
contrario. Podemos casarnos y pensar que es maravilloso, para que luego resulte
mal, o podríamos sufrir dolores y luego entender que fue bueno para nosotros. Es
muy confuso.

Cuando, en nuestra vida, hacemos elecciones, ¿cómo sabemos
si son bendiciones o maldiciones?

Depende de nosotros.

Nuestra
conciencia es lo que determina si los momentos, la gente y las situaciones en
nuestra vida resultan ser bendiciones o maldiciones.

Piensa en algo, en
tu vida, que puede salir de cualquiera de las dos maneras. ¿Vas a luchar contra
la oportunidad? ¿O vas a abrazarla? Tú decides.

HASTA AHORA

He aprendido que es muy importante saber de ortografía.
Que una persona de desconfiar es aquella que manipula.
Que es posible amar a alguien sin que eso sea recíproco e incluso si esa persona te hace mal.
Que si quiero algo debo ir por eso y no pensar más nada.
Aprendí una lección de Cristo: Nada en este mundo puede hacerte daño salvo lo que tienes dentro de tu corazón.
Aprendí que la madurez no viene con los años si no con la experiencia.
Aprendo todos los días a entender a los demás conociéndome mejor a mí misma.
Que las mujeres somos seres especiales, extraños, paranoicos, impulsivos, metódicos, maquinarias perfectas que nos daña nuestro ego.
Que los hombres son seres singulares, extraños, paranoicos, reprimidos, desordenados, maquinas imperfectas, caducables y absolutamente necesarias.
Que el orgullo no debe sustituir a la inteligencia.
Que en el trabajo nada es personal, nada es obvio y todo debe dejarse por escrito.
He aprendido a perdonar, sin lamentarme por ello.
He aprendido a perdonarme a mí misma.
Aprendí que la felicidad no está en el dinero.
He aprendido a dar sin esperar nada a cambio.
He aprendido a amar a la distancia.
He aprendido a enamorarme sola.
No he aprendido a des-enamorarme pero si a olvidar.
Aprendí que todos estamos conectados por alguna inexplicable esencia intangible.
He aprendido a ser feliz con cosas sencillas. Día a día, dentro de mí.
He aprendido a respetarme sin orgullo.
Estoy aprendiendo a deshacerme del ego.
Mientras más aprendo y leo me doy cuenta de lo ignorante que soy.
Que los hijos son la escuela de la vida. Y la maternidad el exámen.
Que el cielo cabe en una vivencia y el infierno también.
Que tropiezo amenudo con la misma piedra, pero no todas me derrotan.
He aprendido a respetar a los que piensan diferente.
Que detesto a los tacaños y a los mediocres.
Que adoro el sentido del humor.
Que no resisto la flojera y la deslealtad.
Que me altera el desorden, todo tipo de desorden.
Que me seduce muchísimo creatividad y la inteligencia emocional masculina, que tan poco abunda.
He aprendido que el amor duele. Y sin embargo insisto.
Que soy en extremo ingenua.
Aprendí que la divinidad es mi aliada por siempre.
No he aprendido a confiar y me considero ignorante en la materia.

Paseo Nocturno, mi perro, tú y yo.

MEMORABLE DIA DE LA MADRE.

DOMINGO 11 DE MAYO: Lo que supuestamente sería un día de celebración con mis hijos y mi madre, se transformó en un domingo de angustia y contención. Nos la pasamos desde las primeras horas hasta la madrugada del lunes en Urgencias del Hospital Salvador.
Resultado: Sofía operada de apendicitis aguda
Oda al día de la madre, sin lugar a dudas.
Poniendo en práctica todo el amor, la paciencia, la sanación emocional (difícil tema con ella particularmente), doctores, miedos, anestecia. Las horas se pasaron lentas como una escena filmada en slow motion. Las horas que duró la operación me las pasé escuchando música en mi mp3 para no enloquecer de
nervios, acostada en un tenebroso pasillo, lúgubre y
apenas tibio de este viejo recinto hospitalario
Todo salió bien. Yo un poco más removida. Ella? Quién sabe. Las lecciones parecen no llegarle tan pronto
Mi confesión: Volví a tener esa sensación de desamparo que me parte en dos a la hora de enfrentar todo absolutamente en solitario. Todavía (a casi 15 días)
no logro volver a unir todos mis pedazos.
Sigo en eso.

No existe cura para esta enfermedad amada Sofi

Ni recetas, ni pociones. Tan sólo el tiempo en su infinita sabidura nos demuestra que el orden de las cosas siempre es el correcto para nosotras. Con todo el amor que te tengo, sufro al no poder salvarte de esta penita, la primera de tu corazón de niña y lejos de ser la última de tu corazón de mujer. Estamos hechos de distintos materiales, hombres y minas, entendiendo que debemos compartir este espacio terrenal de la mejor manera no logramos sino desencuentros y algún escaso amor durable. No quisiera con mis palabras que en tu alma penetre el miedo y el desencanto, todo lo contrario, aspiro a que tengas en tu conciencia que el amor, no siendo tarea fácil, es de las más alucinantes para vivir. Sólo quisiera que aprendieras la lección de no entregar NUNCA MAS tu poder interno, ese te pertenece por derecho propio. Tu felicidad está primero, luego cuando se conjuga con la del otro el planeta se vuelve luminoso y todo fluye. Las relaciones marchitas no adornan nuestros días, por el contrario los afean y pudren. El amor por ti misma es el agua que permitirá que todo esté siempre fresco. Si te amas con fidelidad y honras a tu persona antes que a nadie, junto al que ames podrás crecer en un amor sano y verdadero.

No quisiera verte otra vez como en estos días, sin luz, sin vida, eres un pedacito de mi que se desgarra y el no poder evitarlo es muy doloroso. Deseo de todo corazón que esta penita te haya hecho un poco más grande, un poco más mujer. Te adoro hija mía. Aquí estoy y siempre estaré para abrazarte, secar tus lágrimas y también para, aunque te parezca dura, decirte cómo se transita, en lo poco que he logrado aprender, por los caminos del amor.

LAS COSAS QUE PASAN ENTRE MIS BRAZOS Y ESE HUECO EN EL CENTRO DE TU PECHO

Definitivamente el otoño me afecta. Tú me afectas. En el buen sentido de la palabra, no te ofendas. Tus palabras calan profundo, tu risa me fascina, tus historias, tu manera lúdica de vivir esa locura que te pertenece por derecho propio y que se cruza con la mía haciendo del mundo un lugar más lindo para estar.

Dos locos lindos. Eso es lo que somos. Dos cobardes, también. Te invito a mi planeta, ese que es tu refugio cuando pones tu cabeza en mi regazo y me dejas entrar en el tuyo. Navegar en ese pequeño hueco en el centro de tu pecho, donde tus latidos se aceleran al compás de los míos. Donde todo huele a tí. Donde quiero perderme sin retorno una tarde cualquiera.

Definitivamente la caída de las hojas me ha puesto a escribir sin parar con letras que suenan a poesía. A estar entrando en terreno prohibido..... a quererte cada tarde más y más.

DE LO DIFICIL QUE ES SER LA SOLE

No diré orgullosamente: estoy triunfando!
Diré, modestamente, estoy tratando de ser mejor...
O diré quizá, estoy luchando,
para tratar de ganarle la batalla a la soberbia,
y a la nostalgía sin sentido de algo perdido...
Nunca me jactaré de mi victoria.
La guerra no es más que un conjunto de fracasos...
No puede haber victoria, si fue a costa de dolores,
heridas, sin sabores...
Tampoco le temo a la derrota,
si al fin y al cabo la vida misma es humillada,
en su disputa sin sentido con la muerte...
Solamente quiero sentir que estoy presente
y que aún vencida me sentiré cumplida en la derrota, porqué de alguna manera sé que viviendo,
e intentando, habré vencido.

ROCK DE SABADO POR LA NOCHE

A pesar de mí misma anoche decidí salir. Dejé la seguridad de
mi metro cuadrado para vacilar la jungla de la vida. En la cálida y maravillosa
compañía de mis amigos Paulina y Jaime nos fuímos de carrete al concierto de los
Enanitos Verdes (Espacio Riesco) en full condición de VIP. Los Artistas de
enanitos no tenían nada y de verdes tal vez un poco. Luego, música ochentera a
todo DJ y disfrutar bailándoselo todo ¿Cómo dejar de moverse al ritmo de los
Guns o Deepeche? ¡Imposible! El "Italiano" de la Fuente estaba delicioso.
Lamentablemente lo que me comí no era más que un rico hotdog tomate-palta-mayo
en lugar de un guapo tano verdadero. Vuelvo a mi casa agradecida de las redes de
apoyo y amor que me contienen cuando tanto lo necesito, mis amigos. Me iré a
dormir con una nueva conclusión: C.B. ¿A TU VIDA? ¡¡¡LE ESTÁ FALTANDO
ROCK!!!

Nuevamente la sabiduría de vivir en el Aquí y el Ahora

Porque hoy no tengo nada que temer.
Hoy todo está bien. No es importante lo sucedido ni aquello que podría llegar a ocurrir. Eso que me produce ansiedades y hasta penas no existe. En el presente es donde alineo mi escencia con las leyes del universo y el amor de la divinidad. En el presente somos tú y yo más que un buen par de amigos, somos dos almas gemelas que se cruzaron en el momento indicado y a la hora precisa. Aquí y ahora.

En este miércoles 19 de marzo del 2008 mi familia está sana, protegida y contenta. En este día de fines de verano me declaro una mujer feliz.

NO SOPORTAS VERME BRILLAR

martes, marzo 18, 2008

¿En que estaba pensando?

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